Высыпаюсь куда высыпаюсь картинка

Высыпаюсь куда высыпаюсь картинка

Анекдоты смешные

xxx: Первый раз я поняла, что конкретно не высыпаюсь, когда в банке прочитав на вывеске «Дорогие пенсионеры!», задумалась кто покупают дорогих пенсионеров.

— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

ххх: выспи меня ^^, я не высыпаюсь
yyy: я тоже) пойдем переспим))
xxx: что прям так сразу ? o_O
yyy: ну да а чего мелочиться?))ты к себе домой я к себе)))
xxx: так меня еще никто не отшивал )))

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

sangriel: вот говорят мне, что от того, что я не высыпаюсь — у меня мешки под глазами появляются. мне кажется, что если щеки большие — это еще не повод их мешками называть. и вообще, откуда они знают, что я жру по ночам? 0_о

Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие — это ещё не повод их мешками называть!
И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам.

Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. я сплю И ХОЧУ СПАТЬ.

— Ну как в отпуске?
— Да, блин, наконец-то отоспался нормально!
— А че ты не высыпаешься-то ? С работы в шестом приходишь, поел, «Спокойной ночи» посмотрел, подрочил и спать.
— Э, слыш, я не смотрю «Спокойной ночи»!!

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…)))

ххх: C чего ты взял, что я не высыпаюсь?!
ууу: Ты в автобусах-метро засыпаешь?
ххх: Ну да.
ууу: А когда просыпаешься тебя утренний стояк гложит?
ххх: Бывает. О_о
ууу: Ты не высыпаешься.

xxx: ты чё так всегда рано встаешь до 6 утра? Тебе ж не надо на работу так ран6о
yyy: ну я зарядочку сделаю,что бы бодрячком быть,а то придешь унылым говном на работу,а так уже проснулся
xxx: так ты ложишься после 12,когда ты высыпаешься-то?
yyy: а я и не высыпаюсь(((

По утрам когда не высыпаюсь, торможу немного. Сегодня с утра приглючилось:

Просыпаюсь, думаю: пока девушка в ванной, я сейчас пока свои дела сделаю, завтрак приготовлю, как раз она выйдет, все готово будет. Все переделал, сижу жду. Не выходит. Захожу в ванную, нет никого. И тут понимаю, что у меня девушки-то нет.
О_о. Утро, блять.

xxx:
ну так если я не высыпаюсь.

yyy:
ебе. наверно, витаминов не хватает.

xxx:
нет. мне не хватает ебе

Вчера вечером поспала,а ночью решила немного в айсвин дейл поиграть. Сижу играю,вдруг слышу ключ в замке поворачиваетси и из квартиры кто-то выходит. У меня паника,если младшая,то куда она ночью пошла. Выбегаю,кричу-катя,ты куда? А она смотрит на меня удивлённо-в школу,говорит. Ппц,поиграла немножечко *WALL*

Ты понимаешь, что ты хороший программист, когда высыпаешься, а не исправляешь ошибки всю ночь.

Вот мне не понятно. куда же всё таки деваются каловые массы, размазанные по железнодорожным путям, ведь при таком объёме пасажироперевозок, составы уже должны скоблить днищем,по каловым камням, а вы всё лом, лом.

ххх: А почему ты не спишь в 2 ночи?
ууу: Я ночью сова . а днем кошка ;)
ххх: понятно короче, друид 80лвл

Козе понятно — любовь зла* …

Козе понятно — любовь зла …
Любила женщина «козла»,
Хватала за козлиную бородку:
— Куда ты прячешь, козел, водку.
.
*Зависит от читателя, его терпения:
Нужны ли дальше «продолжения»?
С уважением: Тихоня2 – 27.03.10

Я не высыпаюсь из-за этого сайта уже 3й год. но я почему то рад:)наверное я долбоеб.:)

Exclusive — В общем заметил, что, когда просыпаюсь каждое утро, у меня под глазами синяки. Не высыпаюсь что-ли? Вроде сон нормальный, режим выдерживаю. Ложусь в 23:00, просыпаюсь в 7:00. Высыпаться-то высыпаюсь, а синяки то-есть. Как избавиться?
gurzhap — Не драться перед сном.

Самая большая несправедливость в жизни — это необходимость вставать раньше, чем высыпаешься.

Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься,
совпадает.

Кто объяснит, какого куя, по будням сплю с 12 до 6 и не высыпаюсь, а по выходным с 6 до 12 высыпаюсь?

Я(ж): Я трачу стока времени на чтение БАШа,акуеть!Ни хрена не успеваю и не высыпаюсь!Пожалусто, сделайте функцию кликабельную, типа: «Вы прочитали все свежие цитаты и пол Бездны, наставили плюсиков и баянов, поржали от души, проваливайте уже!!» — и чтоб выкидывало на хрен с сайта с запретом доступа как минимум на 14 часов!! Пасибочки.

Если ты долго не высыпаешься, значит скоро посыпешься.

Скажи мне правду не таясь
Какого хера твою мать
Я ночь не сплю не высыпаюсь
Веть раньше так любил поспать.
А ты все та же далеко,
Меня не хочешь ты понять,
Что очень трудно, нелегко
Хотеть тебя, но не обнять.

Первая сегодня мысль: счастье — это когда время, когда просыпаешься и
высыпаешься, совпадают.

Ну здравствуйте гражданка, что случилось?
Да не ревите! Сперли Ваш багаж?
А Вы уверены? Вам это не приснилось?
А то найдете, во будет пассаж.
А Вы его из дома забирали?
А муж не получал? А кто другой?
У нас, здесь, в Шереметьево украли?
Да Вы смеетесь? Здесь народ святой.
Из Африки летели, ну понятно!
Там негры — жулики, ну просто всем
беда,
Так! Успокойтесь и скажите внятно,
Откуда вылетели и куда?
Так, все понятно, вылетели ночью?
Как говориться ночка темная была,
Так это негры сперли, это точно,
Их ночью же не видно ни фига!
В салоне был сквозняк, когда летели?
А по проходу не летало барахло?
А люк закрыт был плотно?
Вы смотрели? А не открыто ль было, где,
окно?
Да что — «не может быть», у нас бывало,
Из самолета, через махонькую щель,
По пол багажного отсека выдувало,
Срывало крышки чемоданные с петель.
Так что, гражданка, в Африку звоните,
Там Ваш багаж украли, точно там,
И в Шереметьево пропажу не ищите,
Вы нам не верите? Нам, лучшим операм?
Не отрывайте нас от дел. Все по машинам!
Да и украли мелочь — что страдать!
.
По вышеперечисленным причинам,
В приеме заявленья — отказать.

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает: «Ты куда это идешь?» «Как куда, — отвечает мужик, — иду слушать лекцию о вреде алкоголя». А мент спрашивает: «И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?» «Как кто — жена и теща», отвечает мужик.

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
— Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Дyмаешь, кошкам известен минет?

она:Ну да.я щас свалю
он:Куда?
она:к другу
он:ааа, понятно
она:Что?
он:что ты к другу
он:Блядь. Тебе не надоела трахаться со всеми подряд?
она:Ты ниче не писал?а то меня выкинуло
он:написал: понятно, что ты к другу
она: :-)

Она: спать по два часа в день. как ты вообще высыпаешься?
Он: Куда?
Она: понятно

ну что там не понятно?
Мне все там не понятно
Оно вообще как бывает. Читаю первую страницу конспекта, вторую. все понятно. третью. вроде понятно. четвертую. что-то понятно. пятую. ничего не понятно. возвращаюсь на вторую — уже и здесь ничего не понятно!

Главная

— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало. Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Способы ненавязчиво послать в переписке:
1 Ясно
2 Ага
3 Понятно
4 Ок
5 Ой, у меня молоко убежало

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
— Понятно, а с машиной-то что?

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N№6, на 6-м этаже, в палате N№6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю, ночью, благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку N№6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа ждут страшного часа.
Итак, стрелка часов переваливает за 12. в палату входит. вся в белом. УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так, на всякий случай. мало ли тут толпа дебилов стоит!

Села я в такси после корпоративчика домой ехать, думаю — «Как гульнула — не понятно», говорю таксисту: «Здрасьте!», а он мне — «Доброе утро», вот тогда я поняла, что погуляла хорошо!

Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище: ЖМУРИК.
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же — кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик.

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ. Начинаю объяснять — вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу — не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя — хана папе щас. Диалог из комнаты:
— Пап, что такое мумия?
— Мужик сушеный!
— Ааа, понятно

Читайте также  Картинки из варфейса
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector