Приколы про путешествия картинка

Приколы про путешествия картинка

Картинки про путешествия

Аватар пользователя admin

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда 1 день, проведенный в других местах, дает больше, чем 10 лет жизни дома.

Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда 1 день, проведенный в других местах, дает больше, чем 10 лет жизни дома.

Мы путешествуем не для того, чтобы сбежать от жизни, а чтобы она от нас не сбежала.

Мы путешествуем не для того, чтобы сбежать от жизни, а чтобы она от нас не сбежала.

В путешествиях ты заново открываешь себя.

В путешествиях ты заново открываешь себя.

Никто не возвращается из путешествия таким, как был прежде

 Никто не возвращается из путешествия таким, как был прежде

Путешествие длиной в тысячу миль начинается с первого шага

Истинное назначение вашего путешествия — это не место на карте, а новый взгляд на жизнь.

Истинное назначение вашего путешествия — это не место на карте, а новый взгляд на жизнь.

Ты никогда не пересечешь океан, если не наберешься смелости потерять из виду берег.

Ты никогда не пересечешь океан, если не наберешься смелости потерять из виду берег.

Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре — что мало любили и мало путешествовали

Приколы про путешествия картинка

Поговаривают, что многим жителям Турции хочется побывать в России, чтоб наконец то увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом вот ТАК отдыхать?!

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
— Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.

— Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе…

Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:
— Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…

Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».

— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Еду, значит, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно.

Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Вернувшись из Англии, турист рассказывает своим знакомым:
— Знаете, я наконец-то понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я пробовал их кофе…

Экскурсовод обращается к туристам:
— А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада «Виктория»!

— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
— И сколько вас тут живет?
— Полтора миллиарда!
— Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет…
— Мсье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку…
— О! Мсье знает толк в извращениях!

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.

Киприоты совсем не боятся землетрясений. Чем больше развалин — тем больше туристов!

Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции»…
Написать им, что они в Египте или не надо?

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
— Зайдите по шею в воду…

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг.

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных.

Читайте также  Приколы про таню картинка
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector