Приколы про ленку картинка

Приколы про ленку картинка

Анекдоты про Лену

— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна.

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.

— Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
— Поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

— Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
— Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!

— Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин. Всю скотину собрала!

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Так-то Натаха права…

Диалог с женой:
— Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
— Лена, он не заразится..

— Здравствуйте, Елена подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на пару размеров меньше.

— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

-Лена, рисовая диета-это когда можно только отварной рис.
-Что, совсем без ничего?
-Ну, да
-И соли нельзя?
-Нельзя
-И приправ? И соевого соуса?
-Нет, нельзя. Именно в этом весь смысл, именно это в итоге приведёт к результату!
-К какому? (грустно глядя в окно) К суициду.

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона…
Шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

— Ты опять не смыл за собой, Олег.
— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.

Только не воспринимайте это всерьёз

Если ваше имя Рита — стало быть у вас пда с корыто.

Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.

Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.

Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.

Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.

Если ваше имя Вова — то ебать вас будут снова.

Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.

Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.

Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.

Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.

Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.

Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.

Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл

Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.

Если вас зовут Степан -хуй стоит как барабан.

Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.

Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.

Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.

Если вас зовут Алина — вы конкретная хуила.

Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.

Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.

Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.

Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.

Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.

Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.

Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.

Если вас зовут Колян — то херовый вы еблан.

Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.

Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.

Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.

Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно

Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.

Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.

Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.

Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.

Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.

Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.

Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.

Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.

Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.

Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.

Если же зовут вас Лера — вы минета королева.

Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.

Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота

Что врачи слышат в лёгких

Какую страну потеряли, эх

Какую страну потеряли, эх СССР, Комментарии на Пикабу, Мат, Юмор, Скриншот, Образование, Культура, Комментарии

Почему веганы стремятся копировать еду мясоедов, если веган то держи марку если слаб ешь докторскую

Купил на пробу веганскую колбасу и погрел ее в микроволновке.

Почему веганы стремятся копировать еду мясоедов, если веган то держи марку если слаб ешь докторскую Веганы, Колбаса, Эксперимент, Длиннопост, Еда

По внешнему виду очень напоминает докторскую, не правда ли? В глаза сразу лезет надпись, что она содержит витамин В12, что вряд ли придает ценности этой колбасе.

Перед вскрытием давайте глянем на состав.

Почему веганы стремятся копировать еду мясоедов, если веган то держи марку если слаб ешь докторскую Веганы, Колбаса, Эксперимент, Длиннопост, Еда

Состав: Вода, масло подсолнечное, соевый белок, волокна цитрусовые, модифицированный крахмал, соль, чеснок, усилитель вкуса глутамат натрия, концентрат сока редьки, экстракт специй: шафран, паприка; ароматизатор растительного происхождения, волокна конжакового дерева, витамин В12.
На первом месте стоит вода, а это уже о многом говорит. Так же зачем-то в колбасу засунули сок редьки и волокна конжакового дерева.

Аморфофаллус коньяк (конжак) — это азиатское растение, содержащее водорастворимые волокна, обладающие высокой способностью поглощения жидкостей. Эти волокна называются глюкоманнан. В контакте с водой они набухают и образуют густой гель, который заполняет пищеварительную систему и создает ощущение сытости. Обычно такая штука продается как БАДы для похудения.

Конжак в этой колбасной истории выступает как загуститель. В нем ничего плохого нет.
Вскроем колбасу

Почему веганы стремятся копировать еду мясоедов, если веган то держи марку если слаб ешь докторскую Веганы, Колбаса, Эксперимент, Длиннопост, Еда

То, что в колбасе много воды ощущается сразу. С нее аж капает, когда снимаешь упаковку. В нос сразу бьет запах дешевой докторской колбасы (не знаю как описать по-другому).
Режется как желе. Просто ставь нож и он сам отрежет тебе колбасу. Вкус, кстати, так же напоминает дешевый аналог докторской колбасы. Но если учесть, что тут совершенно нет мяса, то производителям ставлю пятерку за старания. У вас получилось нечто похожее, тут трудно придраться.

Почему веганы стремятся копировать еду мясоедов, если веган то держи марку если слаб ешь докторскую Веганы, Колбаса, Эксперимент, Длиннопост, Еда

Самое интересное. Что будет с колбасой, если ее нагреть?

Я решил оставить колбасу и в дальнейшем пожарить с ней яичницу на завтрак, ибо выкидывать было жалко.

Кстати, стоимость такой штуки около 350 рублей (точно не помню уже).

Убрал в колбасу в холодильник, а потом меня осенило! В составе ведь полно воды и масла (первые два места в составе). Как работает конжак в роли загустителя я не знаю, так как никогда с ним не встречался. А других загустителей и стабилизаторов нет. Что будет, если нагреть колбасу? Держит ли конжак температуру?
Решил проверить. Отрезал кусок и закинул в микроволновку на 20 секунд. Вот теперь думаю, что делать с этой вроде бы как и съедобной, но не жаребельной колбасой. Есть ее чистоганом не вкусно, жарить нельзя, выкинуть жалко, кошка отказалась, пусть лежит, может сварю из нее суп, раз она такая размазня.

Почему веганы стремятся копировать еду мясоедов, если веган то держи марку если слаб ешь докторскую Веганы, Колбаса, Эксперимент, Длиннопост, Еда

Почему веганы стремятся копировать еду мясоедов, если веган то держи марку если слаб ешь докторскую Веганы, Колбаса, Эксперимент, Длиннопост, Еда

Почему веганы стремятся копировать еду мясоедов, если веган то держи марку если слаб ешь докторскую Веганы, Колбаса, Эксперимент, Длиннопост, Еда

Почему веганы стремятся копировать еду мясоедов, если веган то держи марку если слаб ешь докторскую Веганы, Колбаса, Эксперимент, Длиннопост, Еда

(С) Гастрономическая шизофрения

Нижнее образование

Нижнее образование

Бизнесмен заявил, что сибиряки не хотят идти к нему на 100 к в месяц. Хм, но. погодите-ка

Бизнесмен заявил, что сибиряки не хотят идти к нему на 100 к в месяц. Хм, но. погодите-ка Новосибирск, Работа, Зарплата, Длиннопост, Негатив, Обман

Гендиректор Сибирской хлебной корпорации Дмитрий Терешков в колонке на бизнес-портале «Континент Сибирь» порассуждал о том, что сибиряки не хотят работать, и он не может найти водителей и грузчиков на зарплату в 100 тысяч рублей в месяц.

Он посетовал, что теперь нет статьи «За тунеядство», по которой в СССР арестовывали, и рассказал, что его офисные сотрудники по большей части сидят в интернете.

Однако в открытых сейчас вакансиях на предприятиях Терешкова речь идет о гораздо меньших зарплатах — обратил внимание новосибирский журналист Станислав Соколов.

Бизнесмен заявил, что сибиряки не хотят идти к нему на 100 к в месяц. Хм, но. погодите-ка Новосибирск, Работа, Зарплата, Длиннопост, Негатив, Обман

Бизнесмен заявил, что сибиряки не хотят идти к нему на 100 к в месяц. Хм, но. погодите-ка Новосибирск, Работа, Зарплата, Длиннопост, Негатив, Обман

Ищем всякое из Новосибирска о Сибири и России: https://t.me/sibirmedia/17163

Вопрос кавказцам

Хочу вопрос задать кавказцам. Живу во Франции. До этого в России, Латвии, США и еще много где. Я не понимаю одной вещи и хотел бы спросить ребят с Кавказа. Когда я жил в России я часто видел, как безобразно ведут себя горцы. Но при этом вы ведете себя цивилизованно в других странах, например, Франции. Только чеченов во время первой чеченской войны сюда переехало около сотни тысяч, если не больше. Почему вы в России устраиваете дикие пляски на улицах, стрельбу из оружия, постоянный мордобой и тд., но при этом нормально себя ведете в других странах, а не у себя дома? В чем дело?

Жизнь до и после

Полгода назад я купалась в ванной. Лежала, нахреначив на своё хрупкое тело кучу Пен и солей, и гладя себя рукой( ессесно представляя мужика)) нагладила на правой сиське непонятное мне уплотнение.. Да, обосралась. Да, было страшно, но прям трэша не видела в силу того, что ничем подобным в моей семье спортсменов и активистов не страдал. Но инстинкт самосохранения сам сказал, иди сцука к врачу, ибо это херня нездоровая. Сходила. Сделали УЗИ, ничо не поняли, взяли цитологию. Это когда под местным наркозом сиську протыкают и берут жидкость на исследование. Сказали гуляйте 10 дней, но особо не парьтесь, тк два врача маммолога вас за сиську трогали, это всё доброкачественное. Ага.

Через 10 дней, я в бальном, вечерочком, заехала в клинику забрать анализ. Одной ногой уже сидела в ресторане который забронировала, сзади скакала на сиденье младшая дочь, с которой после ресторана мы хотели погулять по морюшку. Настроение заебись, обстановка по кайфу. А мне дают результат, в котором чёрным по белому — рак. И пиздец.

С тех пор прошло полгода. Отрезали нахуй сиську, 16 курсов химии. 17 курсов лучевой. В одном лимфоузле была метастаза. Волос на башке нет, нигде нет)) лечение продолжается, но мне почему то запомнилась моя фраза тогда, полгода назад, когда я обо всём узнала. Доктор. Это рак.. Но я его на мужском органе вертела. Это были мои слова врачу. Хз что дальше, но верчу до сих пор. Или мой настрой, или отношение даёт такой эффект, но сейчас я счастлива. Как не была никогда..

Читайте также  Картинки замки
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector