Приколы про галю картинка

Приколы про галю картинка

Анекдоты про Галю

— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут.
— Какие зубы? Ему же 50.
— Вставные, вчера проглотил.

— Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
— Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила.

А можно позвать Галю отменить 2020?

— Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
— да успокойся. лучше напиши дом на моё имя.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.

В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя — Галина.

Приходит домой расплаканная женщина.
Муж:
— Галя что случилось?
— Гриша, вот скажи — я что такая толстая?
— Что ты Галюня, ты просто. хорошо заметная!

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

— Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!

Стояла в километровой очереди в магазине. Работали только две кассы из шести. За мной стоял какой-то мужик, и он как закричит: «Галя, подойдите к кассе!» И все покупатели перед нами мигом разбежались по свободным кассам, а я с этим мужиком подошли ближе к кассе. Все стоят и ждут несуществующую Галю. А мужик стоит и улыбается.

Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: «Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!». У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: «Вот помру, тебе достанутся». Племяшка, подумав: «Давай сейчас, все равно помрешь!».

Когда душа человека, находящегося в клинической смерти, предстает перед апостолом Петром, он восклицает:
— Галя, подойди, надо возврат сделать!

Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.

Бизнес по-русски. Разработчики обсуждают с заказчиком новую задачу. В ходе диалога выясняется, что за нее нужно доплатить. Заказчик звонит в отдел, которому нужна эта функция:
— Галя, нас тут разработчики в жопу посылают
— Куда?
— В жопу, Галя, в жопу.

В «Пятерочке» уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay, но для отмены товара всё равно надо звать Галю.

xxx: Переустанови мне Windows!
yyy: Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете .
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!

— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем. — это наш сын, дома на два дня остаётся.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

— Галя, а ты чего так долго в ванной делала.
— Зимнюю резину на летнюю поменяла.
— В смысле.
— . ноги побрила.

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
— Алло!
Голос с Одесским акцентом:
— О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
— А вам кто нужен?
— Галя.
— Вы ошиблись номером, — кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
— Да…
— О, Галя, это шо опять не ты?!

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
-Галя, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось что я тонула, к чему бы это?
Галя: — Понос будет!
Гость спрашивает у Гали: — А мне приснилось что я с крыши падал. А это к чему?
Галя:- Тоже понос будет!
Муж Гали спрашивает: — А я во сне на трамвае без билета ездил. А это что будет?
Галя: Понос будет!
-Как так?! Мы трое видели разные сны и у всех понос будет!? Почему понос?
Галя: — Я, кажется, прокисшее варенье к чаю на стол поставила.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Галю. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Приколы про галю картинка

Есть у меня родственница. Галя. У Гали смолоду кость широкая. И вес смолоду за 100 кг.
Муж сбежал после двух лет брака, а вот детки остались. Погодки, девочка и мальчик.

Лет до 3-х это были обычные детишки, весёлые, подвижные, среднего телосложения. Сокрушалась Галя по поводу своего телосложения всегда, а после развода тем более. Однако всегда добавляла, что мол ей ни одна диета не помогает, потому как в их родове у всех кость широкая. Но Галя и сама покушать любила и деток кормила как на убой.

Зашла я к ней как-то на чашечку чая. Попала как раз на обед. Перед каждым ребёнком стоит большая полная тарелка жирнющих щей с кусками сальной свинины. В общей миске варёная картошка плавает в растительном масле — масла до краёв налито. Сало — кусманами в пол-ладошки. Дети мнут, только жир по подбородку течет.
Спрашиваю, зачем мол малышей так перекармливаешь, тут взрослый такую порцию еды за раз не осилит.
Галя говорит:
— Это ж дети, они растут, бегают, им питаться надо.

А сама тем временем себе щец подливает ну и ребяткам заодно.
Мда. сало и жир — наш кумир.

Пару лет толком не виделись после этого, и вот Галя ко мне пришла в гости. Как раз дети в 1 класс пошли, оба в 1-й, хоть и девочка старше на год. Ну да это и не важно, Гале так удобней.
И вижу я, что жиро-сальная диета даром не прошла. Девочке 8- 9 лет, её вес 52 кг. Мальчик- на год младше — почти такой же. Смотреть страшно. Складка на складке, одышка, потливость, щёчки на глазки ползут. Да и Галя уже к 130кг подобралась.

Злая, голова от пота мокрая, всклоченная. Из поликлиники они шли. Педиатр к диетологу отправляет, к эндокринологу. но что они понимают эти врачи. вот сейчас учёба начнётся, полнота и сойдёт.
Не сошла.
***
С трудом дети школу окончили. И дразнили их и издевались. Девочка ещё тянула учёбу, а мальчишка совсем на всё забил. Друзей нет, подруг нет, самооценка — ноль.
Галя жаловалась часто на долю свою и на детей ленивых, безынициативных, но жрать не перестала.

Скажешь ей:» Прекрати эту обжираловку, дети в дверь не входят, что ты с ними делаешь? Как они жить будут?»
Галя как всегда своё: «У нас у всех по родове кость широкая, да и не толстые они, просто крупные. Ничего, вот самостоятельно жить начнут, вся полнота сойдёт. «

***
Ага. начали. Парня в армию не взяли — помимо ожирения ещё ряд хронических болячек к 18 годам. Выпивать стал, прямо дома, лёжа на продавленном диване.
Деньги у матери -не просил — требовал!, обвинял во всех несчастьях, грозился покончить с собой. Учиться он никуда не пошёл, работать тоже, потому что из-за полноты он очень потел и натирал себе все соприкасающиеся складки. Запах от него был, прямо сказать скверный.
Был, потому что сейчас уже нет запаха. Да и самого парня нет уже. Умер в 24 года он, на даче в жару, предварительно подкрепившись любимым сальцем и 5-ю литрами пива, упал во вкопанную бочку с водой.
Вниз головой упал и застрял.
Выбраться не смог.

А девочка окончила окончила медицинское училище и . и всё. Сидит дома. играет в ферму в интернете. Диабет у неё развился ещё в школе, так что пенсия как инвалиду детства позволяет как-то существовать. Друзей нет, личной жизни нет, никаких стремлений, НИЧЕГО.
Сходят с Галей в продуктовый магазин, возьмут чего по-жирнее, да бутылочку беленькой, а то и две. Поели — выпили — спать.
Так и жизнь проходит.

Галя

1

Читайте также  Ростов картинки
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector