Лучшие анекдоты мира картинка

Лучшие анекдоты мира картинка

Самые лучшие анекдоты

В автобусе игриво настроенный пожилой мужчина сидит напротив привлекательной молоденькой девушки. Красотка выставила напоказ свои ножки. Мужчина прошептал возбуждённо:
— Дам 100 франков, если вы немного приподнимете свою юбку!
Девушка с ухмылкой приподняла и, получив обещанную сумму, спрятала её в кошелёк. Затем добавила:
— Ещё столько же, и я вам покажу то место, где мне аппендицит вырезали.
— С радостью, — сказал мужчина и протянул купюру.
— Выгляните в окно, мы как раз проезжаем мимо этой самой больницы.

самые лучшые анекдоты

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка:
— Поел, погулял, подремал, — чтоб я так жила!
Кот про себя думает:
— Меня кастрировала, мою жену стерилизовала, моих детей утопила. Чтоб ты так жила!

Тёща зятю:
— Каждый вечер ты рассказываешь моему внуку сказки. Можешь объяснить мне, почему все они одинаково заканчиваются: «Они поженились и жили счастливо, так как жена была сиротой»?

В вагоне женщине всю ночь не давал уснуть храп мужика в соседнем купе. Та колотила в стену, но результата ноль. Утром она пришла в соседнее купе, и сказал тому мужику:
— Вы разве не слышали, как я стучала вам?
— Слышал. Но, простите, я очень устал, поэтому и не пришёл!

Мужик сидит и смотрит телевизор. Показывают кино с элементами эротики. К нему сын подошёл и спросил:
— Пап, а почему это кино нельзя детям смотреть?
— Сиди тихонько, сейчас сам всё увидишь.

самые лучшые анекдоты

— Слушай, я с девушкой познакомился, которая, став моей супругой, обещает меня окружить нежностью, заботой и лаской. Что ты думаешь об этом?
— Я думаю, каким образом ты будешь из этого окружения выходить.

— Мам, я пошёл с ребятами в футбол играть.
— Только через мой суп!

— Скажи, Иванов, почему преподаватель, отобрав шпаргалку, тебя не выгнал, и даже четвёрку поставил?
— А за что меня надо было выгонять? Шпаргалка — всего 2 небольшие формулы на купюре в двести евро!

Утром мужик проснулся с глубокого похмелья от телефонного звонка. Звонил друг, которого он не видел уже давно.
— Ты откуда? — спросил мужик.
Тот в ответ:
— Друг, выручай, звоню из вытрезвителя неподалёку от твоего дома, надо 50 рублей, чтоб отпустили меня.
Мужик пообещал и, собрав весь остаток сил, поднялся и начал медленно одеваться, стараясь при этом не упасть. Жена (грозно):
— Ты куда собрался?
Тот честно объяснил всю ситуацию. Она пристально посмотрела на его опухшее лицо и сказала:
— 100 рублей возьми!

Одному мужику в наследство достался крупный алмаз от очень богатой тётки. И решил он к ювелиру пойти. Тот внимательно оглядел алмаз и сказал:
— Этот камень — уникальный! Он стоит очень больших денег! Его обрабатывать я не возьмусь! А если я не так что-то сделаю и ошибусь!
Пошёл тогда мужик к другому ювелиру. Тот также сослался на эти же причины и отказался. Обратился к третьему. Это был старый еврей. Он оглядел алмаз и сказал мальчишке, который сидел в углу и обрабатывал какое-то кольцо:
— Сёма, мальчик мой, сделай мне, пожалуйста, этот камушек!
Мужик испуганно говорит:
— Слушайте, разве можно доверять молодому специалисту?! Вы разве не в курсе, какой это алмаз?! Даже самые опытные ювелиры его отказались обрабатывать!
— Разлюбезный! Вы знаете, что это за алмаз и какова его стоимость. Я знаю, что это за алмаз и какова его стоимость. А Сёма этого не знает, и он таки его сделает!

самые лучшые анекдоты

Водитель автоинспектору говорит возмущённо:
— Товарищ сержант, здесь разве нету левого поворота?
Автоинспектор отвечает:
— Есть, только он платный.

Свидетельские показания: «Она была в чёрной короткой юбке, а вот лица я не заметил».

Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
— Ну, и как мои дела?

Хозяин гостю говорит:
— Желаете что-нибудь, чай или кофе?
Гость:
— А покрепче что-то есть?
Хозяин:
— Вот, орехи.

— Я затрудняюсь поставить вам точный диагноз. Наверняка, это алкоголизм.
— Ладно, доктор. Тогда я вернусь, когда вы будете трезвым.

самые лучшые анекдоты

— Дети, не забудьте сообщить родителям, что завтра все должны сдать по 2500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 2500!
— Мне сдадите по 2000. Не переживайте, если ваши родители будут спрашивать, то я скажу, что собирала по 2500.

Пришёл ночью к мужику ангел смерти:
— Я пришёл забрать твою душу!
Тот разбудил свою жену и сказал:
— Душа моя, за тобой пришли!

Решили англичане с французами прокопать под Ла-Маншем тоннель. Идёт заседание комиссии, на которой выбирают компанию для проведения данных работ. Встали американцы:
— Работы будут производиться с 2-х сторон, в течение 2-х лет. Гарантия точности соединения составляет 10 метров.
Встали японцы:
— Работы будут производиться с 2-х сторон, в течение года. Гарантия точности соединения составляет 5 метров.
Встали русские:
— Значит так. Будем копать с 2-х сторон, срок — две недели. Мы ничего не гарантируем. В самом крайнем случае, получится два тоннеля.

Брак, самая основная причина разводов.

Анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

одесские анекдоты свежие смешные до слез

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.
Анекдоты пошлые и матерные самые свежие картинки.
Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
А братья и близнецы, не одно и то же?
— Не всегда.
Мы например, сестры.

Вы замужем?
— Да.
Сколько времени?
— Полшестого.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография г0л0й женщины у вас на бардачке?
Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно.
А в руках у нее Оскар, да?

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?

Передайте, пожалуйста, солонку.
— Это, сахар.
Тогда передайте пожалуйста, солонку с сахаром.

Анекдоты прикольные картинки и статусы

Очень худой мальчик, случайно наступив на таракана и доехал до кухни.

анекдоты свежие смешные до слез

Делая заказ в ресторане,
Посетитель признался официанту,
— Что никогда не ел салат из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
Да, в общем-то, если честно, по ржать.
— Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Одесса рынок.
— Мадам, купите кота!
А какой он породы?
— Сибирский.
Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
Но жрёт он исключительно пельмени!

Сарочка!
Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
Тогда я смываю!

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через пять минут, заплатишь,
А то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез

Кто хочет, ищет способ, а кто не хочет, ищет причину.

анекдоты пошлые с картинками

Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
Нет.
— Это кролик.

Бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Ко мне приехала тёща
Живёт уже две недели!
— Ну, бывает.
Что бывает?
С её дочкой, я уже как два года в разводе!

Скажи слово, хлеб.
— Хлеб.
Мягче.
— Хлеп.
Еще мягче.
— Булочка.

Доктор, мой кот съел кирпич!
Что делать?
— Ждать первой кладки!

Старушки беседуют у дома:
— А ты со своим дедом ночью балуешься?
Да ты что, восемьдесят лет уже, какой там.
— А мы вот балуемся.
Как?
— Ляжем рядышком, поднимем, это самое к верху и глядим,
В чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти.

Свежие анекдоты самые смешные

Анекдоты самые смешные до слез, новые анекдоты
Бабка продает на рынке траву.
Подходит мужик:
– От чего травка?
От тараканов.
– А как ею пользоваться?
Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, ему козлу по морде!

Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.

В поезде.
Проводник говорит пассажиру:
– У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов.
Странно.
И часто ваши машинисты так ошибаются?

Летят два комара,
Один отстал,
Второй его спрашивает:
– Ты чего отстал?
Да муха в глаз попала.

Анекдоты в картинках с надписями по ржать

Чем больше мы заботимся о животных тем они вкуснее.

анекдот ржачный в картинке

Разговаривают мужики на рыбалке.
– Зачем ты фото тещи с собой берешь?
Ну вот посмотри, вокруг нас сейчас грязь, дождь, холодно.
— А как на нее посмотрю.
Господи, хорошо-то здесь как!

Который час?
– Без пяти одиннадцать.
Шесть, что ли?

Вовочка говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
Кто же?
– Наш учитель.
Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.

Разговаривают двое зэков:
– Ты за что сидишь?
Ни за что.
– Все так говорят.
Но я действительно ни за что.
Украл кошелек, в котором не было денег.

Студент получил телеграмму от родителей:
— Как дела? Срочно сообщи результаты!
Он отвечает:
— Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге!
Осенью просят повторить на бис.

Мать спрашивает дочь:
– Ты действительно ждешь ребенка?
Да, так сказал врач.
– И от кого?
Врач этого не знает.

Разговаривают двое:
– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.
– Нет, я фотограф.

Отец разговаривает с сыном:
– Придется все-таки тебя выпороть.
Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!
– Тогда я не понимаю пап, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Анекдоты свежие смешные до слез

Даже если тебя съели у тебя есть два выхода.

юмор приколы анекдоты

Цыган продал слепую лошадь.
Через время к нему прибегают покупатели и кричат:
– Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
– Да не слепая она, просто равнодушная.

Пятачок говорит Виннипуху.
– Винни, давай свалим в Париж!
Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?!
Ну, в крайнем случае фарш.
– А там?
А там я беконом могу стать.

Мама утром будит Вовочку:
– Сынок вставай, пора в школу.
Вовочка:
– Не хочу я в эту дурацкую школу.
Опять Иванов будет из рогатки стрелять,
Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки.
– Сынок перестань ныть, соберись с силами и иди.
В конце концов, ты же директор школы.

Опаздывает мужик на работу.
Вызывает его начальник спрашивает:
– Чего опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает.
Опять начальник его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал, спрашивает начальник?
У жены ночью были тяжелые роды.
– У тебя жена что, крольчиха?
Нет, акушерка в роддоме.

Многие жалуются на свою внешность и никто на мозги.

Читайте также  Красивые театральные маски картинка
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector