Анекдоты про футбол картинка

Анекдоты про футбол картинка

Лучшие анекдоты про футбол

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

— Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
—.
— Футбол.

Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось!

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров — и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».

Юлия Аршавина:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную…

Сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их грустные лица без капли надежды», — заявил журналистам шестилетний Жозе.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на чемпионате Европы.

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

Футбол остается последним легальным способом купить чернокожего.

Глядя на игру Рональдо не думалось о том, что он гей. А вот глядя на игру нашей сборной, почему-то думалось.

Никому не кажется странным, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя?

— Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Черт! Опять в «группу смерти» угодили…

Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

Российский чемпионат по футболу — это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Про пиво у нас есть еще больше анекдотов.

Расходы на оборону за последний год:
Молдавия — $30 млн,
Мальта — $57 млн,
Македония — $106 млн,
Албания — $147 млн,
Босния и Герцеговина — $164 млн,
ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы. А наши их подбирали и воспитывали из них футболистов сборной.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак… А вы пишете, что мне техники не хватает!

Перед каждым футбольным мегатурниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разделяются на две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

— Ты на чемпионате за кого болеть будешь?
— Как за кого? За наших, конечно!
— Ну это понятно… А потом?

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич, учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12-му разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российском футбольном союзе, «если не видно разницы, зачем платить больше».

В следующий раз надо составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.

Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Врешь! Не может быть! Как ты в ворота-то попал?!

Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет, значит, выиграли.

Материалы по теме

Комментарии

  • Топ
  • Все комментарии
  • Новые
  • Старые

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

MAXIMONLINE

Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) — официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Лучшие анекдоты про футбол: угарная подборка смешных анекдотов

Футбол — самый популярный вид спорта на планете. Эта игра объединяет миллионы людей по всему земному шару. Многие из нас играют в эту игру на любительском или профессиональном уровне, кто-то смотрит её по ТВ, а кто-то ходит смотреть футбольные матчи прямо на стадион. Футболом едины! Если вы оказались на этой странице, тогда вы хотите почитать смешные анекдоты про футбол и футболистов. Будет интересно, главное не порвите живот от смеха, некоторые анекдоты способны этому посодействовать)

Лучшие футбольные анекдоты

На футбольном матче на одной из самых дорогих трибун, где располагаются VIP гости, сидит мальчик лет 10-и. Рядом сидящий болельщик спрашивает его:

— Ты где взял столько денег, на такой дорогущий билет?

— А где он сам сейчас?

— Дома остался, наверное, занимается поиском билета.

Лионелю Месси задают вопрос.

— Скажите, как у вас получается в каждом матче показывать такой фантастический футбол?

— Меня спустил с небес сам Бог, чтобы я мог радовать публику блестящей игрой.

После этого у Криштиану Роналду спрашивают, что он думает на этот счёт:

— Что вы? Я никого с небес не спускал)

Вопрос журналиста обычному фанату:

— Как вы думаете, почему звезда мирового футбола португалец Криштиану Роналду в последнее время не выделяется успешной игрой?

— Он просто не хочет переходить в Санкт-Петербургский Зенит).

Футбольная сборная Сан-Марино вместе с родными болельщиками на 3-х автобусах отправилась на чемпионат Европы. В стране осталось только 2 сторожа.

Еврейский болельщик Изя пришёл на стадион и покупает в кассе билет на матч Израиль — Франция, протягивая 1 доллар.

Касир: — уважаемый, билет стоит 2 доллара.

На что Изя ему отвечает: — Но я ведь буду смотреть только на израильскую команду.

— Никак не могу понять, почему во время тренировок вратарь бегает вместе с остальными полевыми футболистами, ведь во время игры он просто в воротах стоит!

— А после проигрыша, думаешь убегать от разъяренного тренера ему не нужно?

После окончания матча главный тренер заходит в раздевалку и выражает слова благодарности одному из игроков:

— Молодец, Иванов! Сегодня со своей задачей ты справился просто замечательно!

— Спасибо, Сергей Аркадьевич, но я всё-таки надеюсь, что в следующем матче вы выпустите меня на поле, а не оставите на скамейке для запасных.

Муж возвращается домой после футбола.

Жена: — как сыграли?

Муж: — я забил целых 2 гола!

Жена: молодец, а счёт какой?

В пути автобус сломался, поэтому футболисты сборной Бразилии приехали на стадион только через два часа после завершения матча с немцами. Проходимцев, влетевших Германии со счётом 7:1, разыскивают до сих пор!

Анекдоты про сборную России по футболу и российский футбол

Идёт футбольный матч между сборными России и Германии, и после второго тайма счёт 3:0 в пользу немцев.

— «Ребята» — выкрикивает с трибуны немного выпивший дедок-ветеран. — Мы их били по Курском, Сталинградом и Киевом, а вы позорите нас!

Рядом сидящий грузин подчеркнул:

— Эх дед, в те времена у нас был другой тренер).

Футбольный комментатор эмоционально комментирует матч:

— Мбаппе закрыт, Погба закрыт, Умтити закрыт, Льорис тоже закрыт — пас отдавать вообще некому!

— А закрыл всех в раздевалке опытный российский вратарь Игорь Акинфеев.

А это, просто ржачный анекдот.

— И всё-таки атака сборной России застала голкипера английской сборной врасплох! Да, таких пендалей он, наверняка, не получал даже в детстве.

Выходит во двор парень:

— Здарова, пацаны! Пойдём в футбол гонять.

— Ну и что, пойдём!

— Вот так образовалась сборная РФ по футболу.

Сборная России проиграла с катострафическим счётом сборной Испании (6:0), и чтобы разъяренные фанаты не напали на Романа Павлюченко, он переоделся в женское — одел платье, туфли на высокой шпильке, парик и прилично наштукатурился.

Перед тем, как поехать в аэропорт, Павлюченко решил проверить свою конспирацию. Подходит к старенькой бабульке возле магазина и говорит:

— Бабуль, а вы меня узнаёте?

— Ну, конечно, как тут не узнать?

— Роман в шоке, спрашивает: — И как же моя фамилия?

— Как, как? Павлюченко!

— Роман в растерянности: а как вы меня узнали?

Та ему в ответ: — Тише ты, не пали контору, я Аршавин.

Сегодня состоялся финальный матч Кука России по футболу, в котором гол забил боковой судья.

— Вот что значит, хорошенько заплатили!

Смотря каждый матч российской сборной, из уст комментатора можно услышать следующие слова:

— Ничего, у нас есть ещё целых 20 минут, чтобы отыграться, возможно, и выйти вперёд.

Как вам такая подборка анекдотов? Если понравилась, поделись с друзьями и знакомыми.

Связанные статьи

Футбольные клубы России: лучшие, популярные, полный список

Футбольные клубы России: лучшие, популярные, полный список

Кричалки против ЦСКА от фанатов Спартака, Зенита и других

Кричалки против ЦСКА от фанатов Спартака, Зенита и других

Почему фанаты Спартака поют песню Максим [Знаешь ли ты]

Почему фанаты Спартака поют песню Максим [Знаешь ли ты]

Проверьте также

Как назвать футбольную команду? Придумываем красивое имя клубу

Как назвать футбольную команду? Придумываем красивое имя клубу

Поделиться с друзьямиПридумать название футбольной команды для многих покажется трудной задачей, но если к этому …

Читайте также  Картинки с 8 марта 2022
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector