Анекдоты про блондинок картинка

Анекдоты про блондинок картинка

uCrazy.ru

1. — Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!

2. — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. — Что делает блондинка в постели рано утром?
— Мешает.

5. — Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

Приколы про блондинок

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио «Европа-плюс» !»
«Господи, и откуда они всё знают?!»- подумала блондинка.

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу.

13. — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, «Я не знаю!»

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п. В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко.
— Дядя. Вы что?!
— А срать девушка. ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО.
— Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. — Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают.

18. — Когда законно стpелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. — Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
— По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. — Как называется блондинка в ВУЗе?
— Посетитель.

Приколы про блондинок

21. — Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
— Hе умеют говоpить «нет».

22. — Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
— Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает.

23. — Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый. Я покpашу потолок в бежевый!»

24. — Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
— У тележки есть собственное мнение.

25. — Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. — Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. — Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку чеpепа.

29. — Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.

30. — Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

Приколы про блондинок

31. — Как блондинка будет убивать птицу?
— Бpосит ее с обpыва.

32. — Какая pазница между блондинкой и телефоном?
— Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. — Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

34. — Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. — Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.

36. — Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
— Синхpофазотpон.

37. — Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.

38. — Что хуже всего в сексе с блондинкой?
— Hеудобные сиденья.

39. — Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
— Корова села.

40. — Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Приколы про блондинок

41. — Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?

42. — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. — Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
— Она говоpит «Следующий!»

44. — Что блондинка делает после секса?
— Откpывает двеpцу машины.

45. — Что блондинка сначала делает утpом?
— Пpедставляется.

46. — Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.

47. — Как называется блондинка между двух бpюнеток?
— Умственный блок.

48. — Как называется бpюнетка между двух блондинок?
— Интеpпpетатоp.

49. — Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.

50. — Как зовут некpасивую блондинку?
— (Кpиком) «Я сказал: я пьян. «

Приколы про блондинок

51. — Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огуpцах.

52. — Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
— Кpасный цвет означает «стоп».

53. — Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
— Лодыжки.

54. — Почему блондинки не едят бананы?
— Hе могут найти «молнию».

55. — Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.

56. — Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. — Как блондинки пpокалывают уши?
— Втыкают кнопки в подплечники.

58. — Что блондинка думает о новом компьютеpе?
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. — Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
— Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. — Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
— Слишком долго учить их заново.

Приколы про блондинок

61. — Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.

62. — Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
— Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. — Почему блондинки — плохие пастухи?
— Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. — Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.

65. — Как погибают клетки мозга блондинки?
— В одиночестве.

66. — Как называют блондинку с половиной мозга?
— Одаpенной.

67. — Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
— Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. — Почему блондинки мало едят?
— Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Приколы про блондинок

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и . у блондинки уши отвалились.

72. — Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
— Кинуть жребий.

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
— Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
— Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

77. Как определить, что блондинка несет чушь?
— Губы шевелятся.

78. Чем комар отличается от блондинки?
— Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы во дворе не срала.

80. Почему блондики не ходят в церковь?
— Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Приколы про блондинок

81. Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает с пончиков!

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Снежного человека кто-то видел.

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
— Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила.

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
— Такого вина я еще не пила.

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
— Что, больно?
— Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?

Приколы про блондинок

91. Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это пpоизнести.

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
— Черт побери! Опять упаду!

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
— Потому, что уже три блондинки утонули.

96. Зачем девушки красятся в блондинок?
— Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
— И что мне делать потом, когда он кончит?

98. Чем блондинки отличаются от куриц?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах.

99.Почему Бог создал блондинок?
Овца не может пpинести пиво из холодильника.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
— Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Анекдоты про блондинок картинка

Смешные анекдоты про блондинок — большая коллекция

— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай!
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадай зачем?
— Ааааа. )))))) Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет.
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет.
— Ну тогда не знаю…
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Блондинка разговаривает с подругой:
— К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды — со своим шефом и с каким-то пьяным.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
— Положительно — это значит всё хорошо, да?

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии.
Блондинка:
— Позовите, пожалуйста, Наташу!

Анекдот про блондинку и адвоката в самолёте.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это.
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

— Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? — Потому что на упаковке написано: «После приема пищи».

Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум, гам,толпа…
— Так вот ты какое — Подмосковье!

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!

Белая горячка, в смысле — темпераментная блондинка

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?
«Здесь мы классно развлекались… Ой, а где это я была?»

Сидим на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, и среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, коротко Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, краем уха я слышала разговор.
Блондинка спрашивает:
— Слушай, а как же тебя зовут?
— Хачик.
— То, что ты Хачик, это и так понятно, а зовут-то тебя как?

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет — мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку.
Абонент-блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?

На тупые вопросы я не отвечаю,я их задаю.

Всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд. И застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы», не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме.
В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо.
Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

Парень звонит своей подруге-блондинке:
— Привет, Люся! Чем занимаешься?
— Переодеваюсь.
— О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
— Шта-а-а-ны-ы-ы.

Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?

Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая. — Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась.

Блондинка подружке — «УЖАС! Я вешу 61 килограмм. »
— «А сколько было?»
— «Мама говорила 3,400».

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно.

— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала. как её. его. ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография. исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот. Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом. в общем, где-то потеряла.
А мне сейчас к нервному.
— Понятно.
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите. Тут, что и вчера было.

Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
«Спартак», ЦСКА и «Принеси пива».

Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня
как-то утомляет.
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того,
что мне нужно!

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Беседуют две блондинки.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

Читайте также  С годовщиной свадьбы прикольные картинки

Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Ой, не знаю. Доктор не сказал.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector